El último amanecer.

14: 02 El tiempo pasa muy veloz, 14:03 y no te das ni cuenta porque estás del revés, 2018 y aún te preguntas como ha pasado un año y has podido perder tanto... Todo acaba perdiendo el barniz de la primera vez y el brillo de la ilusión, acaba dando igual, total, es sólo un año más y ya quedan veinticuatro menos para el final. ¿Lo habré sabido aprovechar?                                    

Si he vuelto, no ha sido para quedarme. Nacemos muertos. Es pesada carga, es como ver el final de la película todo el día, toda la semana, toda la vida, hasta que termina. Y eso apaga, quita toda la gana de nada. De todo. Pero hay que sonreír, vivir, respirar, inhalar aire y exhalar ganas de comerse cada mañana. ¿No es así? ¿Para luego qué? Para que el resto del tiempo te carcoman los mismos miedos, para que el aire que te da la vida te queme luego por dentro. Siempre a destiempo, a pie cambiado, perdido. A nada encuentro sentido mas, ¿Lo tiene a caso? Qué importa eso, si siempre que tiro la moneda sale canto y cuando no, sale todo lo contrario.

Explotar sin más, sin nada que se pueda salvar, sin nada que revindicar, porque sí, por el simple hartazgo de vivir, por la monotonía , por el reloj que clava cada vez más profundas sus agujas, y no poder más. y mirar atrás, y gritar . Y no tener voz, y la gente pasando sin mirar, sin percatar se .

Mirando al techo, comiendo techo, sangrando. Pensando. Silencio. Pensamientos en el paredón de mi cabeza, todos acribillados, de luto toda esperanza, todo pasa rápido, en mi, lento y es un drama que jamás se acaba al despertar en cama a la siguiente mañana.

Camina, rápido, no te pierdas, no grites, sigue el ritmo, tic-tac, tic-tac, tic-tac. No pienses, actúa, no esperes, tic-tac, tic-tac, tic-tac. No dejes de saltar o caerás, desaparecerás, ENLOQUECERÁS, tic-tac,tic-tac,tic-tac... Lo puedo oír, a cada paso, voy segundos por detrás, voy lento, estoy totalmente perdido, jamás llegaré, oscuridad, desesperación, triste decepción. El paso del tiempo y  su reloj me clavan las agujas sin ninguna contemplación.

Las curvas vacías de una guitarra, el tacto frío del cristal en la madrugada, la mirada fija e infinita de esa estatua... Las calles vacías y su silencio... La soledad en busca de compañía  en un verso... INCOMPLETO, incompleto como yo al llegar a casa y mirar aquélla ventana por la que solías asomarte pero que ahora se encuentra siempre cerrada y con la luz apagada.

Hubo cosas que jamás viví  y otras tantas con las que siempre soñé,  no pudieron ser. Nunca lo serán  y es esa sensación la que me arde por dentro,  me llena de rabia y me pide sosiego,  sosiego para que pare de hacerme un agujero  a mi mismo en el corazón  y use esa energía en algo bueno  porque lo que no puede ser,  nunca será,  así que habré de luchar por conquistar sensaciones,  momentos,  sentimientos que suplan,  de forma momentánea y efímera aquellos que se fueron para no volver. TU DEBERÍAS HACER LO MISMO. Que todo lo malo te de alas para volar hacia un horizonte de cosas buenas;  sonrisas, suspiros de alivio,  abrazos, lo eterno de un segundo de felicidad...

La resistencia al cambio,  el forzarnos a ver siempre lo negativo, el acabar escogiendo lo peor  porque lo bueno ni siquiera lo consideramos una opción.  Aunque siempre,  SIEMPRE,  acabamos escogiendo el camino lleno de barro y piedras, como bien nos habíamos dicho antes de empezar, ¿premonición? ¡Qué va! Somos nosotros mismos, mediante nuestros actos, los que vamos cogiendo lo malo.

De como la luz que penetra por mi retina al ver una  un amanecer  me alegra el alma. La calma  de una foto bonita. Un gesto de cariño a tiempo que es capaz  de doblar el acero. (A veces, pequeñas señales, a menudo imperceptibles para la mayoría de los transeúntes debido a su celeridad por llegar lo antes posible de un punto A a un punto B, bien pueden cambiar el transcurso de su día o, si me apuras, de su vida)

 Vivo en una jaula de cristal  transparente, imperceptible, pequeña.  Cada vez que me muevo,  se mueve conmigo.  Me asfixia, me agobia.  No me deja respirar.  Pero nadie la ve,   me toman por loco, mas aún se  que es por vosotros  por lo que tal jaula existe y me encierra.  Desde pequeño me la habéis fabricado a medida y ligera  para que no la notase hasta que no fuese necesario.  Es parte de mi.   Esa maldita jaula tiene candado y en mi interior se halla la llave  pero bien sabéis que nunca echaré mano de ella.  Es mi jaula, mi espacio, no sabría vivir fuera de ella.  A veces, sólo a veces, entra un poco de aire de fuera.  Ese aire, hace que aquí dentro me sienta como muerto en vida.  Por mucho que camine,   es dentro de mi jaula.  Por mucho que avance,  siempre me acompaña .

M ás que un amor, un escape, U na huida a la felicidad. S in tener nada que explicar, I ncluso si cierras los ojos  después de tanto tiempo sin escuchar esa canción, te invadirá  la misma sensación. C uando menos lo esperes,  volverá a ti sin avisar una imagen que creías no recordar. A legría, leve sonrisa,  tristeza, una lágrima. La música es mágica.

Es cierto,  nunca acabo nada, siempre dejo todo a medias. Escribo algo y ahí se queda, esperando. Pienso algo pero siempre  me lo callo. ¿Miedo? ¿Vergüenza? No lo se,  pero mejor no contarlo.

Cafés dobles. Mentiras a medias. Tu sonrisa, entera.

Es cierto, todo es efímero.  Los muros en silencio guardan aquellas palabras,  todos esos momentos... no puedes aferrarte a nada, todo pasa y tiene que pasar,  con o sin nosotros. Disfruta al máximo sin olvidar que nada es eterno y que el tiempo corre,  que no podemos detenerlo,  como agua entre las manos,  siempre se acaba yendo. Da igual que llores,  que te agarres con fuerza a tus recuerdos,  es pasado.  No lo puedes cambiar ni volver a vivir. Ve pensando en construir tu presente. Ve pensando en no parar de construir tu felicidad.